EbulliCión MenTaL

Describo tu muerte........

2009-02-05T16:42:00.000-08:00

Estabas recostado en tu cama...... solo.... en un dia de intenso calor... pensando en como hacer q tu cuerpo obedeciera las ordenes que emitia tu cerebro... te decia.. LEVANTATE... mmm y nada.... mueve un brazo... y nada... mueve el otro... y nada.... mueve las piernas y nada....intentaste incorporarte.... pero sólo ahi te diste cuenta que llevabas una semana de muerto.... lamentablemente tu eras el único que lo habias notado.....

fin....

nueva vida ... nuevo discurso....

2008-12-22T21:40:00.000-08:00

Como todo en mi vida se encuentra lleno de señales... todo entrelazado... pareciera que nada es al azar... pero me en ocasiones y no pocas, me molesta no encontrarle el sentido a todo esto...

Mi psicologo dice que yo deberia escribir lo que pienso porque en materia de hombres teorizo bastante y que mis teorias no son totalmente malas...me hace sentir como una mente brillante jajaja... eso a veces es mas un problema que una solución...

Siguiendo con los lazos, hoy vi el diario de bridghet jones o como se escriba... debo reconocer que me senti totalmente identificada... claro menos con el final feliz... mi vida es generalmente una seguidilla de los primeros 50 min de esa pelicula.. osea siempre el hombre equivocado... soltera a los 30 y algo... es mas vivo con un gato... asi que ya podria ser catalogada de "solterona" por algunos... suerte que deje los pastelillos pero fumo como una loca... y bebo seee bastante... para quienes hayan visto la peli entenderan... para quienes no... les recomiendo que la vean, pero solo a aquellas y aquellos solteros sobre 30 que mayoritariamente conoce gente casada con hijos y/o en su defecto gays, que probablemente esten tambien emparejados... lo que nos pone como un lunar en cada reunion social, no puedo negar que aun disfruto mi solteria... y que tampoco quiero un matrimonio... pero digamoslo... creo que es posible un termino medio... asi como cdo se va a un restorant caro y se pide carne termino medio.. y llegan con el pedido... al parecer... solo he ido a los baratos donde me han llegado con carne quemada o cruda... nunca termino medio...

Les dejo una de mis primeras teorias expuestas a mi psicologo:

Los hombres mas que las mujeres necesitan el rito del matrimonio y es por eso que le huyen tanto, porque para ellos ese rito si tiene el significado de "hasta que la muerte los separe"... es probable que una femina termino medio... acepte la convivencia y sea fiel de por vida... xq no necesitamos de ritos para adquirir un compromiso verdadero...

Bueno como toda regla hay excepciones y x ello la alta tasa de divorsios en chile.. lo bueno seria definir en esos divorsios quien es el que huye primero?¡?¡?¡?¡

probando esto no me resulta.....

2008-12-22T21:38:00.000-08:00

hola de nuevo yo... espero que ahora si funcione

Flickr

2007-06-30T20:25:00.001-07:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

.................

2007-05-07T19:53:00.000-07:00

q feo tar al comienzo de un camino q ya no tienes fuerzas de recorrer ni animos, ni luz pa poder seguir....... sentir ese vacio q solo te genera un sabor amargo en la boca q llega hasta el corazón y se mete por todo tu cuerpo.

ya toy cansada de estas palabras, de saber q cada vez se repiten sin ningún avance.... todo estático y tu vida hecha un desastre sin meritos ni logros, siempre dominada x ese mostruo q habita en mi.
me tome dos pastillitas de la felcidad hoooooooooooo q relajo de ese dolor.........el monstruo se durmio ........

Sólo me falta el Cómo y el Cuándo.........

2007-05-01T08:52:00.000-07:00

Despierto, sin Querer despertar....pero bueno ya está ahi....mi familia se me aperece llena de proyectos hablando y riendo de todo lo que quieren y planean hacer y yo sólo pienso en morir, ya no sólo como una idea de nunca concretar, sino como algo real factible de ser realizado, sólo buscando el cómo y el cuándo....ya nunca + el xQ'?.

Q' increíble Q' nadie note Q' me estoy muriendo por dentro, que pesé q los multiples esfuerzo q he hecho y q' aún hago ese vacio no se llena, q sólo se apodera de mi vida y me consume o me paraliza.......

Siento sensación de fracaso y eso lleva a sentirme inútil, al ver que mucha gente supera sus miedos, angustias y fustraciones y es capaz de armar una vida.....yo sólo soy la q' mira desde fuera todo lo que sucede......

ya no quiero más, creo que esto ya nunca + lo superaré, sólo queda buscar el cómo y el cuándo pa' terminar con todo............creo q será la única forma de encontrar paz.

Cómo

Cuándo

..............pero no pasa del muy próximo futuro cercano.....

Toy tan Cansada....p' prometo q' les avisaré cdo cambien el discurso.

2007-04-13T14:51:00.000-07:00

Toy cansada totalmente........ de esta mancha, de sentirme sola, de necesitar algo que no se que es....... de nunca estar satisfecha, de nunca ser feliz.....en este momento siento la angustia que llega hasta mi garganta............
TERRORRRRRR..... es como un parásito q se nutre de mi..., me hace sentir débil, mínima, como suplicando x un poco de compañía........ no se si es la falta de ella la q genera la angustia o bien la angustia la que genera la falta de compañía......debe ser una mezcla de ambas.... me pregunto xq cuando me siento así, justo no aparece nadie, estoy como más sola..... la verdad en estos momentos desearía que se acabará todo de una vez.....

lo mas gracioso es q cuando uno muere, la vida sigue igual nada cambia, es la constatación exacta de lo insignificante de algunas vidas.......yo creo q la mía aún más.....

me gustaría en estos momentos q me abrazaran con un abrazo cálido incondicional....puta que injusto hay gente q tiene eso a montones otros que lo tienen sin que lo pidan, saben q uno está ahí, pero mi única certeza es q no tengo nada de eso, nunca he sido la favorita de nadie, será x eso q cdo alguien me trata de manera mas decente me confundo.... ya no quiero eso, me gustaría ser capaz de huir, de cortar con eso, pero no puedo no tengo el valor, xq me hace sentir tan bien algunos ratos, que a pesar de todo prefiero eso a la sensación de vacío, muerte y sequedad que tenía antes de que ese sentimiento o esa sensación se metiera en mi interior.

se q no es love, xq para eso se necesita retribución y este no es el caso, esa es la única certeza que tengo, en estos momentos.........

sólo espero no decepcionarme, hhahaha tengo mucho miedo de eso....

miedo

Siempre escribo desde el dolor, el terror y la angustia........me cansa....

De nuevo estas ahí, creo Q' nuca te fuiste

2007-04-01T21:20:00.000-07:00

Hoy me siento triste p' de otra manera, creo q en todo caso eso da igual, pq la pena ta ahí y no me deja, como siempre.....

se vuelve una ansiedad q se apodera de mi cuerpo y mente y no me deja hacer na mas, me gustaría ser de otra forma pa no vivir en esta permanente lucha de estar bien y no lograrlo nunca del todo, llevo tanto tiempo así q ya olvide como era sentirse bien...... como es ser feliz............

cuando te irás, .... he aprendido a alejar o a alejarme de aquello q creo q me puede dañar y hacerme sentir de esta forma, p' una vez q lo hago igualmente apareces como una sombra impenetrable q me acompaña, q se apodera de mi, que me atrapa dejándome casi paralizada.

lo único concreto de lo último vivido es que confirmo mi teoría en q no debo confiar en nadie, siempre y de alguna forma te fallaran y te harán volver a la realidad completa, de soledad de no importarle realmente a nadie........ bueno a mi edad ya debía haberlo aprendido.... p' siempre soy tan tonta confiando en quien no debo....confundiendo las cosas x confiar.......la confianza me quita las alertas que debo tener.......

al final con mis acciones sólo contribuyo a aumentar el ego de quienes no corresponde, mientras q el mio se hace cada vez mas pequeño....

me siento demasiado estúpida........... como siempre no mas

ayudaaaaa...

2007-03-01T13:25:00.000-08:00

qUE Hacer cuando se tiene tanto dolor..............................., de verdad ya no aguanto más...............

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x favor que se acabe todo....

y nadie me salvará-.

Vacio...Vacio...Vacio...

2007-03-01T12:10:00.000-08:00

hooo este vacio que solo se llena con angustia y dolor, que no me deja seguir... a veces creo que lo único que hará que desaparesca es la MUERTE... p' despierto de esa posibilidad cuando me doy cuenta que despues de ella, sólo quedará el vacio, ahí fuerte, grande riendose de su conquista, de su triunfo....
Mi vida en función de ese vacio, mi vida luchando contra él, que lo único que hace es hacerme sentir miserable poca cosa, insignificante, menos que un punto, el que finalmente puede servir para terminar una idea.
La vida desechable, mi vida desechable... donde si desapareces...sólo quedará la nada y en ese mismisimo segundo nadie te recordará, xQ' no marcaste la vida de nadie... donde sólo fue un espejismo la felicidad, el apego y la necesidad de tí.
hooooooooooo en este momento ese vacio que a veces toma forma humana, es cada vez mas grande, cada vez mayor cada vez mas profundo, cada vez tengo menos la posibilidad de huir de él, me tiene agarrada a fuego... sólo quiero morir... ese concepto tantas veces pensando, tantas veces programado y nunca ejecutado... creo que finalmente es peor vivir esta agonía... siento que me la merezco que es el costo que debo asumir x aquellos segundos en el oasis de tranquilidad....

ahora resuena cada vez mas potente esa idea.... desaparecer x siempre xa siempre, sólo debo encontrar la forma de hacerla lo mas efectiva posible....

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Pequeña dosis de calma en Pastillas

2007-02-19T19:25:00.000-08:00

A veces te das cuenta que hay algo en uno que no te permite avanzar, por mucho que x fuera creas que las cosas están cambiando, no, es la misma cosa con otras caras, y la sensación que esas acciones te provocan son exactamente las mismas, es el mismo dolor un dolor asi crudo que te cala el corazón, los pulmones, que traspasa tu cabeza, que finalmente no te deja pensar, xq invade todo tu cuerpo, con una facilidad y una habilidad desbordante,... y siempre aparece justo cuando crees que la vida te está dando una nueva oportunidad, es como que si se especializara en aparecer en esos momentos, pa recordarte q está ahí, pa no dejarte avanzar o pa q no la dejes a ella..., a veces creo q si esa sensación no estuviera, sólo taria el vacio, ..., la nada.
Debe ser x eso que nos complementamos, una no es sin la otra, esta sensación es como mi compañía, es parte de mi, pero eso no quiere decir q la quiera conmigo, al menos no asi de potente, p' esta no me da tregua no me deja y siempre me ataca con todas sus fuerzas....

si no fuera x,..... hace rato q no estaría....xq cada vez creo mas que ella es la que ta ganando esta batalla...UN DIA YA NO VOY A DESPERTAR... y ella creerá q venció, p' no xq seré yo quien habrá logrado huir de ella... mientras la ataco con una pequeña dosis de calma en pastillas...

Ella domina mi cuerpo y mente.

ConTar Los MinuTos...

2007-01-07T15:16:00.000-08:00

Hace muchos años que no estaba así, a pesar de mi eterna angustia, no sentia esta sensación, de contar los minutos para que llegue la noche y odiar profundamente el despertar, que triste y patético es el no tener a quien contar o hacer saber de este dolor, de esta sensación que me llena de pavor, que me maneja y no me deja vivir, es como no tener paciencia y sólo tener que esperar,..., esperar qué, no lo sé, sólo se que espero, espero algo que me haga sentir viva nuevamente, con ganas de despertar cada día, de sentir feliz el sol sobre mi cabeza, de sentir feliz la lluvia, un día nublado o sólo la alegria de estar en este mundo, pero no, como que cada cosa en la que pienso es algo que me lleva a la agonía, a la angustia permanente.

DIOS, SI EXISTES DAME UN PEQUEÑO REGALO ALGO QUE ME SAQUE DE TODA ESTA BASURA EN LA QUE ESTOY.

Creo que realmente me estoy volviendo loca, sólo si alguien me escuchara y sintonizara con esta súplica, sólo necesito un abrazo algo que me saque de este continuo temor de creer que siempre estaré así, creo que olvidé ya alguna época de felicidad asi sin temor a sentir que se acabe, la última vez que la sentí fue tan corta y con un final tan desgraciado que creo que fue como una muestra. una indicación que me señalaba que no tengo derecho a esa paz interior.

Escribo como medida desesperada de desahogo, como creyendo que alguien leerá estás líneas y me dará un poco de consuelo, pero sé que eso no sucederá jamás.

SÓLO ESPERO LA MUERTE Y ESPERO QUE NO TARDE DEMASIADO................

Dormir, Dormir xa NO pensar en ViVir

2007-01-07T09:07:00.000-08:00

Hace rato que necesitaba vaciar toda esta mugre que tengo en mi interior, aveces siento que lo único que me da un poco de paz es escribir para sacar esto que me acompaña a diario, creo que no se vivir sin esa tremenda angustia que me acompaña siempre.
Cuando creí que encontré un oasis de paz, que realmente la vida era circular y que las cosas buenas llegaban,...., me salio muy caro ese pequeño privilegio y finalmente pude constatar que sólo fue un espejismo y la confirmación de cual es mi verdadera realidad, la de la angustia permanente.

La verdad ya estoy cansada de eso, cansada de esperar algo que jamás llegará y en cada nuevo intento el dolor es mayor, la decepción es mayor.

DIOS SI EXISTES, COSA QUE NO CREO,......., LLÉVAME DE AQUÍ, TE LO PIDO TODAS LAS NOCHES Y EN CADA MOMENTO, YA NO DOY MAS SÓLO QUIERO DESAPARECER PARA SIEMPRE Y X SIEMPRE.

Estoy cansadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... ya no tengo fuerzas para luchar nada.

Ya ni siquiera creo q sea un ser que vive en mi interior el que me atormenta, ahora sé que sólo soy yo la culpable de este sentir xq no se vivir, no sirvo para la vida, siempre destruyendo todo a mi alrededor y siempre destruyéndome a mi.

Siento que la muerte es mi estado natural, siempre sintiéndola tan cerca, la muerte en el sentido literal y la otra esa Q' te acompaña a diario Q' marchita cada cosa q emprendes, que hace sentir que nada tiene sentido, que nada te aporta felicidad, sólo es un constante hacer cosas mientras esperas que llegue la otra, esa la literal que aveces es TAN MALDITA que ni siquiera se hace presente cuando la necesitas.... noooo ella es especialista en burlarse de ti, en dejarte sufriendo a concho hasta el último instante de tu vida...

Mientras los demás siguen sus vidas siguen viviendo, especialmente esos q te han hecho daño, esos son los que mas se llenan de energía, de la mía especialmente y finalmente te hacen sentir la + estúpida e insignificante de las especies... pero a nadie le importa como me sienta,... lo único q quiero es dormir dormir dormir para no pensar en vivir.....

VUELTA A LA VIDA REAL

2007-01-02T17:26:00.000-08:00

Hoy me dieron el mismo consejo que yo dí el año recién pasado, escribe, escribe, escribe todo lo que estás sintiendo, pero a veces es un cúmulo de cosas que la verdad no sabes como empezar y desde donde desentrañar.
Lo único claro es que me siento tan sola, a pesar de tener tanta gente a mi al rededor y más encima que noto que me quiere, pero esa soledad es interior que nunca la va a llenar nada, pensé que esta vez si alguien la lograría llenar pero me equivoque, x tantos motivos, poca visión, poca paciencia y también falta de amor por una parte, no lo culpo, el amor es así como viene se va.

Realmente x el momento son muchas las heridas y preguntas sin respuestas pero en fin creo que en estos momentos eso ya da igual, la pena sigue ahí contigo o sin ti, al menos la incertidumbre desapareció.

A veces las cosas pasan x querer doblarle la mano al destino, por impaciencia por inseguridad uno termina subiéndose al primer avión que te muestra una buena oferta, x no esperar el otro que también la tiene solo que viene con retraso.
Ahora sólo me queda el dolor, la sensación de fracaso, la vergüenza y ni siquiera una lágrima que derramar xq no me nacen he vuelto a mi estado natural MUERTA EN VIDA, la verdad lo que queda es sólo eso esperar morir, pero ni para eso tengo paciencia.
Estoy cansada de todo hasta del aire que respiro...

Cuando llegará el día en que escriba algo positivo en estas hojas?¿?¿??¿?¿?

Si alguien tiene la respuesta x favor que me la de, porque esperanza ya no me queda.

Tuve un Oasis pero sólo fue un espejismo cuando llegue a él, desperté en la peor realidad posible.... y lo peor es que siento que es CULPA MÍA nada más.

Banda Sonora

2006-11-12T13:06:00.000-08:00

Si pudiera dar el nombre de un tema que identifica mi recurrente estado de ánimo, estoy segura que sería este, no se, es una especie de desgarro interior, así como que incanzable y constantemente me quisieran arrancar el corazón, donde incluso cosas que para todo los demas pudiesen ser insignificantes, a mi me desvastan, es como si me doliera vivir.
Pero siento este tema tan pontente, tan desgarrador que de cierta forma me hace sentir que desde fuera la angustía es mayor.
Es una canción de cuna para ese ser que habita en mi, lo apacigua, lo calma y casi lo siento pleno, como en su habitat natural, sin querer luchar contra mi.
Es como que si ambos él y yo, quedasemos en sintonía....

Lo más gracioso es que hace mucho no lo escuchaba y en medio de la vuelta sin previo aviso de mi enemigo interior, se me aparecio este tema así sorpresivamente y sólo en ese momento comencé a sentirme mejor, como creyendo Q' afuera la angustia era peor Q' la Q' se vive en mi.

Ahora lo dejo aca, como medida de protección en contra de ese ser que me atormenta, será como un calmante a la vena, cuando no deje de molestar y yo ya no pueda resistir.

Como Muerta en Vida

2006-11-06T02:49:00.000-08:00

Cada cierto tiempo me pasa que me vuelvo hacia mi misma y no me gusta lo que veo.

Es una imegen de la nada, de lo nada logrado, del fracaso permanente, personal y por la mala suerte. Dicen que uno se forja su propio destino, pero me gustaria ver en que parte yo me autoelimino, porque no lo veo, sólo sucede, al menos yo, ese yo que siento que si va con mi persona que quiero y amo. Pero ese otro ser que habita en mi, parece disfrutar con la vida que tengo, llena de mugre y basura. Creo que ya se ha apoderado casi x completo de ella.

Un amigo me dijo, que no desconfiara tanto, porque la gente no es tan mala como yo creo y por 1º vez sentí que habían dado en uno de los puntos principales, pero como hacer para no desconfiar de todo y de todos, para no pensar que todo el mundo me quiere dañar y más que querer dañarme sólo me daña, así sin intención, que creo que es peor aún, xQ' es por lo insignificante que soy, así pequeñita como un punto que nadie ve y que molesta como una pelusita en el pantalón.

Busco algo que me saque de este dolor permanente, pero la verdad está vez no me quedan fuerzas para eso, estoy cansanda, sucumbiendo a ese ser que vive aquí dentro, como diciendole ¡ya ganasteeeee!!!!!!, tienes mi vida, pero tomala luego y que esto acabe pronto.

Sólo esperando tener el valor para acabar con todo, pero eso también me da miedo, me hace sentir culpa...., culpa y eso me llena la mente de pensamientos oscuros.

Necesito unos brazos q me cubran pero tambien sé que eso no pasará y esta situación me hace sentir casi un objeto, como un mueble que nadie toca, como una estatua de marmol, fria y sin movimiento. Hace un tiempo me di cuenta de eso, hace tanto que no tengo afecto real y concreto, lo que me hace sentir como muerta en vida...

Ahí esta Otra VEz

2006-11-04T10:39:00.000-08:00

Cuando ya pensaba Q' te habias ido, que por fin era yo Q'n tenía el control de mi alma, apareces nuevamente con todas tus fuerzas
xQ' siempre que comienzo a disfrutar un poco la vida vuelves? asi como para recordarme que no tengo ese privilegio, Q' necesariamente debo pagar el precio x un segundo de felicidad.

Que hacer, necesito una cuerda, una puerta, una camino, una mano, para poder hiur de este ser Q' cada cierto tiempo vuelve y no me deja vivir..., me acecha, está ahí esperando.

Encerrada en mi habitación como en un hueco en un rincón, donde no pueda entrar, aprieto mi corazoncito pa que no lo invada, pero la verdad es que él vive dentro, está ahí siempre esperando el momento indicado para apoderarse de todo mi ser, mente y corazón, para dejarme paralizada, ahí arriconada sin posibilidad alguna de reaccionar, solo observando como él hace con mi escencia lo que se le antoja, ... xQ' tiene que ser tan crudo, tan viseral y xQ' todo tan sola, pareciera Q' él disfrutara teniendome así, sola para él.

HOOOOOO dime Q' es lo Q' quieres para desaparecer completamente?,... es mi Vida, ya lo sé, lo dijiste demasiado claro la última vez y x más esfuerzos que hago por no escucharte igual estás ahí.
Lo siento ahí tras de mi amenazante, estirando su mano como para atraparme pero aún no lo logra por completo y difrutando con ese proceso.

En estos momentos aparece todo mi ser creativo que está en mi interior, asi como desbordandose pero al miemo tiempo se paraliza, ese debe ser él que está intentando defenderse para no ser explusado del lugar que cree propio.

Sólo espero que se descuide y se duerma y quede ahí en estado de latencia casi imperseptible, para volver a sentir o mejor para no sentir tanto xQ' cuando eso pasa el fantasma revive en mi.........

CuaNDo PreseNCiaS el MilaGRo del AmOr

2006-06-11T13:07:00.000-07:00

Anoche tuve un Oasis en mi vida, parece Q' mi fantasma tuvo un peQ'ño descanso o simplemente decidió salir a divertirse un sábado por la noche.

En medio de tanta angustia y tanto desamor, pude presenciar el milagro Q' constituye el amor verdadero, ese Q' se ve a simple vista, Q' llegas a envidiar, pero tan en su justa medida, como xa no ensuciar en nada a este milagro.

Una vez escuché Q' cuando dos personas se gustan es un verdadero acontecimiento, cuando se Quieren es una fiesta, pero cuando se aman es un verdadero milagro.

Fue justamente eso lo Q' vi añoche, una pareja Q' vivía su propio y particular milagro, p' Q' también era capaz de compartirlo,

La MueRTe es Mi FeliCidAD, lo sé Muy BieN Hoy voY a ConsiDErarLo 1 Vez + y + Q' aYer

2006-06-09T15:57:00.000-07:00

HOY SOLO Q'ro MORIR, y no es solo una forma de decir sino es en el más estricto y literal de los sentidos.

Es la única forma de libertad Q' podría ayudar a sacarme este fantasma q' vive en mi, q' emerge de cuando en vez y se Q'da a habitar por largas temporadas.

A veces siento Q' es Él Quien ha vivido más en mi cuerpo Q' yo misma.

Un tiempo decidí ignorarlo, pero ignorarlo por completo y sabes, pareciera Q' desapareció..., Q' feliz pensé, era tan fácil..., pero al tiempo descubrí Q' dentro mío ya no habia nada, nada + , sólo un espacio vacio inmenso la muerte total, solo un cuerpo, piel, viceras y cerebro, pero nada absolutamente nada más.

Odio a ese ser Q' vive en mi, me consume por completo, me come mi energía y no puedo pelear contra ello, ni siquiera tengo fuerzas pa liberarme, me paraliza eternamente

A veces cuando se esconde y logro salir de mi agujero siento q' seré capaz de ser la misma persona soñé ser, libre llena de ideas y capaz de concretarlas,..., pero pareciara q' Él espera ese momento, ese preciso momento, cuando estoy comenzando a confiar en mi... y entonces aparece y me empuja hacia mi agujero y se Q'da ÉL habitando, feliz de haber triunfado nuevamente.

Sólo espero poder hacerle una buena trampa pillarlo desprevenido y poder exiliarlo de mi cuerpo.

Sòlo espero poder hacerlo cuando aún me q'de vida por vivir, cuando aún pueda disfrutar del tiempo q' me Q'da, xQ' cada día siento q' es un día perdido para mí y un día ganado para Él.

Sólo se Q' en este cuerpo ya no cabemos los dos.

Quisiera tener + valor para terminar con todo, ya ni siquiera le temo a la muerte, sólo es Q' no Q'ero Q' nadie sufra por mi culpa y eso tb me amarra.

Algún día me liberaré de esa culpa y seré libre pa tomar la decisión.

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2006-05-26T22:57:00.000-07:00

- Corre gueon!!...correeee!!, los paaacos... vamos sino esta guea se va a la chucha.
-chucha...vamo'!!!

-corre, que están cerca !!!... dale que no estoy dispuesto a que todo se vaya a la mierda por culpa de un pendejo. ¿traí la mercancía?

-nose?, respondió a su jefe con la voz entrecortada por el cansancio, pero más por el temor de no haber cumplido con su trabajo.

-Pero como, si pa eso se supone que viniste, eso es lo ma’ importante...parece que los perdimos por el momento...pero están cerca, los siento…, le señaló mientras el temor y la adrenalina recorrían su cuerpo.

-Si, no se ven, respondió.

-Bueno y la mercancia la trajiste?

-Acá esta pero tenemos que revisarla.

-Si, pero no es el momento, le dijo mientras miraba desde la esquina la posibilidad de algún peligro.¿ Oye y porque estay en esto?, preguntó con un dejo de curiosidad.

-Por la plata, me dijeron que sólo había que correr rápido, y eso es como lo único que se hacer bien, diciéndolo con un tono de tristeza e ironía por lo poca cosa que se sentía frente a su jefe. -y tu porque estay en esto?,

-Primero fue por la plata, luego cuando tuve la plata, fue porque no sabía hacer otra cosa, y ahora es sólo por el simple placer de entrar a la vida de las personas sin su autorización tomar algo personal de ellos y ver como reaccionan..

-Y la mercancía, no te importa?

-Si eso es lo más importante, es como el postre que te sirves luego de una muy buena comida.

-Ah!?..., le respondió sin entender mucho porque su jefe había tomado ese camino, pero de todas formas lo admiraba, estaba en eso cuando....

-Coorreee, ahí están!!! , le gritó más como una despedida porque estaban muy cerca.

-Toma, la cámara!!!, la tiró directo a su jefe, con una la única voluntad de cumplir a cabalidad con lo que se le había encargado, después de eso lo atraparon, nunca se supo si fue para protegerlo o porque no tenía la experiencia.

-Ya la tengo…, la tomo en el aire, y respiró con alivio, la mercancía estaba a salvo, el trabajo estaba cumplido.

Se sentó en el parque, revisó la cámara, al menos le serviría para paliar el hambre unos días, …las imágenes estaban dentro, todo esta bien, eran del momento exacto cuando la Ministra realizaba la transacción al interior de la Moneda, junto a 200 personas más, ahí estaba la escena que faltaba, la Peli estaba lista, sin costos de producción, sin extras, todo estaba ahí,..., el cine al alcance de la mano y de los pies, después se distribuiría por Internet, había inventado una nueva forma de hacer cine, FILMA y CORRE, la vida es tu mejor película.

2006-05-26T22:35:00.000-07:00

He vuelto mi anterior blog se perdio en el tiempo y el espacio, precisamente por falta de tiempo, pero como dicen que segundas partes no son buenas,esta será la excepción a la regla.

porque traigo nuevas ideas y conceptos para mostrar y comentar, espero lo mismo de ustedes.

AqUaRiUS