Describo tu muerte........

Estabas recostado en tu cama...... solo.... en un dia de intenso calor... pensando en como hacer q tu cuerpo obedeciera las ordenes que emitia tu cerebro... te decia.. LEVANTATE... mmm y nada.... mueve un brazo... y nada... mueve el otro... y nada.... mueve las piernas y nada....intentaste incorporarte.... pero sólo ahi te diste cuenta que llevabas una semana de muerto.... lamentablemente tu eras el único que lo habias notado.....

fin....

nueva vida ... nuevo discurso....

Como todo en mi vida se encuentra lleno de señales... todo entrelazado... pareciera que nada es al azar... pero me en ocasiones y no pocas, me molesta no encontrarle el sentido a todo esto...

Mi psicologo dice que yo deberia escribir lo que pienso porque en materia de hombres teorizo bastante y que mis teorias no son totalmente malas...me hace sentir como una mente brillante jajaja... eso a veces es mas un problema que una solución...

Siguiendo con los lazos, hoy vi el diario de bridghet jones o como se escriba... debo reconocer que me senti totalmente identificada... claro menos con el final feliz... mi vida es generalmente una seguidilla de los primeros 50 min de esa pelicula.. osea siempre el hombre equivocado... soltera a los 30 y algo... es mas vivo con un gato... asi que ya podria ser catalogada de "solterona" por algunos... suerte que deje los pastelillos pero fumo como una loca... y bebo seee bastante... para quienes hayan visto la peli entenderan... para quienes no... les recomiendo que la vean, pero solo a aquellas y aquellos solteros sobre 30 que mayoritariamente conoce gente casada con hijos y/o en su defecto gays, que probablemente esten tambien emparejados... lo que nos pone como un lunar en cada reunion social, no puedo negar que aun disfruto mi solteria... y que tampoco quiero un matrimonio... pero digamoslo... creo que es posible un termino medio... asi como cdo se va a un restorant caro y se pide carne termino medio.. y llegan con el pedido... al parecer... solo he ido a los baratos donde me han llegado con carne quemada o cruda... nunca termino medio...

Les dejo una de mis primeras teorias expuestas a mi psicologo:

Los hombres mas que las mujeres necesitan el rito del matrimonio y es por eso que le huyen tanto, porque para ellos ese rito si tiene el significado de "hasta que la muerte los separe"... es probable que una femina termino medio... acepte la convivencia y sea fiel de por vida... xq no necesitamos de ritos para adquirir un compromiso verdadero...

Bueno como toda regla hay excepciones y x ello la alta tasa de divorsios en chile.. lo bueno seria definir en esos divorsios quien es el que huye primero?¡?¡?¡?¡

probando esto no me resulta.....

hola de nuevo yo... espero que ahora si funcione

Flickr

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

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q feo tar al comienzo de un camino q ya no tienes fuerzas de recorrer ni animos, ni luz pa poder seguir....... sentir ese vacio q solo te genera un sabor amargo en la boca q llega hasta el corazón y se mete por todo tu cuerpo.

ya toy cansada de estas palabras, de saber q cada vez se repiten sin ningún avance.... todo estático y tu vida hecha un desastre sin meritos ni logros, siempre dominada x ese mostruo q habita en mi.
me tome dos pastillitas de la felcidad hoooooooooooo q relajo de ese dolor.........el monstruo se durmio ........

Sólo me falta el Cómo y el Cuándo.........

Despierto, sin Querer despertar....pero bueno ya está ahi....mi familia se me aperece llena de proyectos hablando y riendo de todo lo que quieren y planean hacer y yo sólo pienso en morir, ya no sólo como una idea de nunca concretar, sino como algo real factible de ser realizado, sólo buscando el cómo y el cuándo....ya nunca + el xQ'?.

Q' increíble Q' nadie note Q' me estoy muriendo por dentro, que pesé q los multiples esfuerzo q he hecho y q' aún hago ese vacio no se llena, q sólo se apodera de mi vida y me consume o me paraliza.......

Siento sensación de fracaso y eso lleva a sentirme inútil, al ver que mucha gente supera sus miedos, angustias y fustraciones y es capaz de armar una vida.....yo sólo soy la q' mira desde fuera todo lo que sucede......

ya no quiero más, creo que esto ya nunca + lo superaré, sólo queda buscar el cómo y el cuándo pa' terminar con todo............creo q será la única forma de encontrar paz.


Cómo

Cuándo



..............pero no pasa del muy próximo futuro cercano.....

Toy tan Cansada....p' prometo q' les avisaré cdo cambien el discurso.

Toy cansada totalmente........ de esta mancha, de sentirme sola, de necesitar algo que no se que es....... de nunca estar satisfecha, de nunca ser feliz.....en este momento siento la angustia que llega hasta mi garganta............
TERRORRRRRR..... es como un parásito q se nutre de mi..., me hace sentir débil, mínima, como suplicando x un poco de compañía........ no se si es la falta de ella la q genera la angustia o bien la angustia la que genera la falta de compañía......debe ser una mezcla de ambas.... me pregunto xq cuando me siento así, justo no aparece nadie, estoy como más sola..... la verdad en estos momentos desearía que se acabará todo de una vez.....


lo mas gracioso es q cuando uno muere, la vida sigue igual nada cambia, es la constatación exacta de lo insignificante de algunas vidas.......yo creo q la mía aún más.....

me gustaría en estos momentos q me abrazaran con un abrazo cálido incondicional....puta que injusto hay gente q tiene eso a montones otros que lo tienen sin que lo pidan, saben q uno está ahí, pero mi única certeza es q no tengo nada de eso, nunca he sido la favorita de nadie, será x eso q cdo alguien me trata de manera mas decente me confundo.... ya no quiero eso, me gustaría ser capaz de huir, de cortar con eso, pero no puedo no tengo el valor, xq me hace sentir tan bien algunos ratos, que a pesar de todo prefiero eso a la sensación de vacío, muerte y sequedad que tenía antes de que ese sentimiento o esa sensación se metiera en mi interior.

se q no es love, xq para eso se necesita retribución y este no es el caso, esa es la única certeza que tengo, en estos momentos.........

sólo espero no decepcionarme, hhahaha tengo mucho miedo de eso....




miedo







Siempre escribo desde el dolor, el terror y la angustia........me cansa....

De nuevo estas ahí, creo Q' nuca te fuiste

Hoy me siento triste p' de otra manera, creo q en todo caso eso da igual, pq la pena ta ahí y no me deja, como siempre.....

se vuelve una ansiedad q se apodera de mi cuerpo y mente y no me deja hacer na mas, me gustaría ser de otra forma pa no vivir en esta permanente lucha de estar bien y no lograrlo nunca del todo, llevo tanto tiempo así q ya olvide como era sentirse bien...... como es ser feliz............

cuando te irás, .... he aprendido a alejar o a alejarme de aquello q creo q me puede dañar y hacerme sentir de esta forma, p' una vez q lo hago igualmente apareces como una sombra impenetrable q me acompaña, q se apodera de mi, que me atrapa dejándome casi paralizada.


lo único concreto de lo último vivido es que confirmo mi teoría en q no debo confiar en nadie, siempre y de alguna forma te fallaran y te harán volver a la realidad completa, de soledad de no importarle realmente a nadie........ bueno a mi edad ya debía haberlo aprendido.... p' siempre soy tan tonta confiando en quien no debo....confundiendo las cosas x confiar.......la confianza me quita las alertas que debo tener.......


al final con mis acciones sólo contribuyo a aumentar el ego de quienes no corresponde, mientras q el mio se hace cada vez mas pequeño....

me siento demasiado estúpida........... como siempre no mas

ayudaaaaa...

qUE Hacer cuando se tiene tanto dolor..............................., de verdad ya no aguanto más...............


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x favor que se acabe todo....



y nadie me salvará-.

Vacio...Vacio...Vacio...

hooo este vacio que solo se llena con angustia y dolor, que no me deja seguir... a veces creo que lo único que hará que desaparesca es la MUERTE... p' despierto de esa posibilidad cuando me doy cuenta que despues de ella, sólo quedará el vacio, ahí fuerte, grande riendose de su conquista, de su triunfo....
Mi vida en función de ese vacio, mi vida luchando contra él, que lo único que hace es hacerme sentir miserable poca cosa, insignificante, menos que un punto, el que finalmente puede servir para terminar una idea.
La vida desechable, mi vida desechable... donde si desapareces...sólo quedará la nada y en ese mismisimo segundo nadie te recordará, xQ' no marcaste la vida de nadie... donde sólo fue un espejismo la felicidad, el apego y la necesidad de tí.
hooooooooooo en este momento ese vacio que a veces toma forma humana, es cada vez mas grande, cada vez mayor cada vez mas profundo, cada vez tengo menos la posibilidad de huir de él, me tiene agarrada a fuego... sólo quiero morir... ese concepto tantas veces pensando, tantas veces programado y nunca ejecutado... creo que finalmente es peor vivir esta agonía... siento que me la merezco que es el costo que debo asumir x aquellos segundos en el oasis de tranquilidad....

ahora resuena cada vez mas potente esa idea.... desaparecer x siempre xa siempre, sólo debo encontrar la forma de hacerla lo mas efectiva posible....



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