Toy tan Cansada....p' prometo q' les avisaré cdo cambien el discurso.

Toy cansada totalmente........ de esta mancha, de sentirme sola, de necesitar algo que no se que es....... de nunca estar satisfecha, de nunca ser feliz.....en este momento siento la angustia que llega hasta mi garganta............
TERRORRRRRR..... es como un parásito q se nutre de mi..., me hace sentir débil, mínima, como suplicando x un poco de compañía........ no se si es la falta de ella la q genera la angustia o bien la angustia la que genera la falta de compañía......debe ser una mezcla de ambas.... me pregunto xq cuando me siento así, justo no aparece nadie, estoy como más sola..... la verdad en estos momentos desearía que se acabará todo de una vez.....


lo mas gracioso es q cuando uno muere, la vida sigue igual nada cambia, es la constatación exacta de lo insignificante de algunas vidas.......yo creo q la mía aún más.....

me gustaría en estos momentos q me abrazaran con un abrazo cálido incondicional....puta que injusto hay gente q tiene eso a montones otros que lo tienen sin que lo pidan, saben q uno está ahí, pero mi única certeza es q no tengo nada de eso, nunca he sido la favorita de nadie, será x eso q cdo alguien me trata de manera mas decente me confundo.... ya no quiero eso, me gustaría ser capaz de huir, de cortar con eso, pero no puedo no tengo el valor, xq me hace sentir tan bien algunos ratos, que a pesar de todo prefiero eso a la sensación de vacío, muerte y sequedad que tenía antes de que ese sentimiento o esa sensación se metiera en mi interior.

se q no es love, xq para eso se necesita retribución y este no es el caso, esa es la única certeza que tengo, en estos momentos.........

sólo espero no decepcionarme, hhahaha tengo mucho miedo de eso....




miedo







Siempre escribo desde el dolor, el terror y la angustia........me cansa....

De nuevo estas ahí, creo Q' nuca te fuiste

Hoy me siento triste p' de otra manera, creo q en todo caso eso da igual, pq la pena ta ahí y no me deja, como siempre.....

se vuelve una ansiedad q se apodera de mi cuerpo y mente y no me deja hacer na mas, me gustaría ser de otra forma pa no vivir en esta permanente lucha de estar bien y no lograrlo nunca del todo, llevo tanto tiempo así q ya olvide como era sentirse bien...... como es ser feliz............

cuando te irás, .... he aprendido a alejar o a alejarme de aquello q creo q me puede dañar y hacerme sentir de esta forma, p' una vez q lo hago igualmente apareces como una sombra impenetrable q me acompaña, q se apodera de mi, que me atrapa dejándome casi paralizada.


lo único concreto de lo último vivido es que confirmo mi teoría en q no debo confiar en nadie, siempre y de alguna forma te fallaran y te harán volver a la realidad completa, de soledad de no importarle realmente a nadie........ bueno a mi edad ya debía haberlo aprendido.... p' siempre soy tan tonta confiando en quien no debo....confundiendo las cosas x confiar.......la confianza me quita las alertas que debo tener.......


al final con mis acciones sólo contribuyo a aumentar el ego de quienes no corresponde, mientras q el mio se hace cada vez mas pequeño....

me siento demasiado estúpida........... como siempre no mas