ConTar Los MinuTos...

Hace muchos años que no estaba así, a pesar de mi eterna angustia, no sentia esta sensación, de contar los minutos para que llegue la noche y odiar profundamente el despertar, que triste y patético es el no tener a quien contar o hacer saber de este dolor, de esta sensación que me llena de pavor, que me maneja y no me deja vivir, es como no tener paciencia y sólo tener que esperar,..., esperar qué, no lo sé, sólo se que espero, espero algo que me haga sentir viva nuevamente, con ganas de despertar cada día, de sentir feliz el sol sobre mi cabeza, de sentir feliz la lluvia, un día nublado o sólo la alegria de estar en este mundo, pero no, como que cada cosa en la que pienso es algo que me lleva a la agonía, a la angustia permanente.

DIOS, SI EXISTES DAME UN PEQUEÑO REGALO ALGO QUE ME SAQUE DE TODA ESTA BASURA EN LA QUE ESTOY.

Creo que realmente me estoy volviendo loca, sólo si alguien me escuchara y sintonizara con esta súplica, sólo necesito un abrazo algo que me saque de este continuo temor de creer que siempre estaré así, creo que olvidé ya alguna época de felicidad asi sin temor a sentir que se acabe, la última vez que la sentí fue tan corta y con un final tan desgraciado que creo que fue como una muestra. una indicación que me señalaba que no tengo derecho a esa paz interior.

Escribo como medida desesperada de desahogo, como creyendo que alguien leerá estás líneas y me dará un poco de consuelo, pero sé que eso no sucederá jamás.


SÓLO ESPERO LA MUERTE Y ESPERO QUE NO TARDE DEMASIADO................

Dormir, Dormir xa NO pensar en ViVir

Hace rato que necesitaba vaciar toda esta mugre que tengo en mi interior, aveces siento que lo único que me da un poco de paz es escribir para sacar esto que me acompaña a diario, creo que no se vivir sin esa tremenda angustia que me acompaña siempre.
Cuando creí que encontré un oasis de paz, que realmente la vida era circular y que las cosas buenas llegaban,...., me salio muy caro ese pequeño privilegio y finalmente pude constatar que sólo fue un espejismo y la confirmación de cual es mi verdadera realidad, la de la angustia permanente.

La verdad ya estoy cansada de eso, cansada de esperar algo que jamás llegará y en cada nuevo intento el dolor es mayor, la decepción es mayor.

DIOS SI EXISTES, COSA QUE NO CREO,......., LLÉVAME DE AQUÍ, TE LO PIDO TODAS LAS NOCHES Y EN CADA MOMENTO, YA NO DOY MAS SÓLO QUIERO DESAPARECER PARA SIEMPRE Y X SIEMPRE.

Estoy cansadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... ya no tengo fuerzas para luchar nada.




Ya ni siquiera creo q sea un ser que vive en mi interior el que me atormenta, ahora sé que sólo soy yo la culpable de este sentir xq no se vivir, no sirvo para la vida, siempre destruyendo todo a mi alrededor y siempre destruyéndome a mi.

Siento que la muerte es mi estado natural, siempre sintiéndola tan cerca, la muerte en el sentido literal y la otra esa Q' te acompaña a diario Q' marchita cada cosa q emprendes, que hace sentir que nada tiene sentido, que nada te aporta felicidad, sólo es un constante hacer cosas mientras esperas que llegue la otra, esa la literal que aveces es TAN MALDITA que ni siquiera se hace presente cuando la necesitas.... noooo ella es especialista en burlarse de ti, en dejarte sufriendo a concho hasta el último instante de tu vida...

Mientras los demás siguen sus vidas siguen viviendo, especialmente esos q te han hecho daño, esos son los que mas se llenan de energía, de la mía especialmente y finalmente te hacen sentir la + estúpida e insignificante de las especies... pero a nadie le importa como me sienta,... lo único q quiero es dormir dormir dormir para no pensar en vivir.....

VUELTA A LA VIDA REAL

Hoy me dieron el mismo consejo que yo dí el año recién pasado, escribe, escribe, escribe todo lo que estás sintiendo, pero a veces es un cúmulo de cosas que la verdad no sabes como empezar y desde donde desentrañar.
Lo único claro es que me siento tan sola, a pesar de tener tanta gente a mi al rededor y más encima que noto que me quiere, pero esa soledad es interior que nunca la va a llenar nada, pensé que esta vez si alguien la lograría llenar pero me equivoque, x tantos motivos, poca visión, poca paciencia y también falta de amor por una parte, no lo culpo, el amor es así como viene se va.

Realmente x el momento son muchas las heridas y preguntas sin respuestas pero en fin creo que en estos momentos eso ya da igual, la pena sigue ahí contigo o sin ti, al menos la incertidumbre desapareció.

A veces las cosas pasan x querer doblarle la mano al destino, por impaciencia por inseguridad uno termina subiéndose al primer avión que te muestra una buena oferta, x no esperar el otro que también la tiene solo que viene con retraso.
Ahora sólo me queda el dolor, la sensación de fracaso, la vergüenza y ni siquiera una lágrima que derramar xq no me nacen he vuelto a mi estado natural MUERTA EN VIDA, la verdad lo que queda es sólo eso esperar morir, pero ni para eso tengo paciencia.
Estoy cansada de todo hasta del aire que respiro...







Cuando llegará el día en que escriba algo positivo en estas hojas?¿?¿??¿?¿?


Si alguien tiene la respuesta x favor que me la de, porque esperanza ya no me queda.

Tuve un Oasis pero sólo fue un espejismo cuando llegue a él, desperté en la peor realidad posible.... y lo peor es que siento que es CULPA MÍA nada más.