Como Muerta en Vida

Cada cierto tiempo me pasa que me vuelvo hacia mi misma y no me gusta lo que veo.

Es una imegen de la nada, de lo nada logrado, del fracaso permanente, personal y por la mala suerte. Dicen que uno se forja su propio destino, pero me gustaria ver en que parte yo me autoelimino, porque no lo veo, sólo sucede, al menos yo, ese yo que siento que si va con mi persona que quiero y amo. Pero ese otro ser que habita en mi, parece disfrutar con la vida que tengo, llena de mugre y basura. Creo que ya se ha apoderado casi x completo de ella.

Un amigo me dijo, que no desconfiara tanto, porque la gente no es tan mala como yo creo y por 1º vez sentí que habían dado en uno de los puntos principales, pero como hacer para no desconfiar de todo y de todos, para no pensar que todo el mundo me quiere dañar y más que querer dañarme sólo me daña, así sin intención, que creo que es peor aún, xQ' es por lo insignificante que soy, así pequeñita como un punto que nadie ve y que molesta como una pelusita en el pantalón.

Busco algo que me saque de este dolor permanente, pero la verdad está vez no me quedan fuerzas para eso, estoy cansanda, sucumbiendo a ese ser que vive aquí dentro, como diciendole ¡ya ganasteeeee!!!!!!, tienes mi vida, pero tomala luego y que esto acabe pronto.

Sólo esperando tener el valor para acabar con todo, pero eso también me da miedo, me hace sentir culpa...., culpa y eso me llena la mente de pensamientos oscuros.

Necesito unos brazos q me cubran pero tambien sé que eso no pasará y esta situación me hace sentir casi un objeto, como un mueble que nadie toca, como una estatua de marmol, fria y sin movimiento. Hace un tiempo me di cuenta de eso, hace tanto que no tengo afecto real y concreto, lo que me hace sentir como muerta en vida...

Ahí esta Otra VEz

Cuando ya pensaba Q' te habias ido, que por fin era yo Q'n tenía el control de mi alma, apareces nuevamente con todas tus fuerzas
xQ' siempre que comienzo a disfrutar un poco la vida vuelves? asi como para recordarme que no tengo ese privilegio, Q' necesariamente debo pagar el precio x un segundo de felicidad.

Que hacer, necesito una cuerda, una puerta, una camino, una mano, para poder hiur de este ser Q' cada cierto tiempo vuelve y no me deja vivir..., me acecha, está ahí esperando.

Encerrada en mi habitación como en un hueco en un rincón, donde no pueda entrar, aprieto mi corazoncito pa que no lo invada, pero la verdad es que él vive dentro, está ahí siempre esperando el momento indicado para apoderarse de todo mi ser, mente y corazón, para dejarme paralizada, ahí arriconada sin posibilidad alguna de reaccionar, solo observando como él hace con mi escencia lo que se le antoja, ... xQ' tiene que ser tan crudo, tan viseral y xQ' todo tan sola, pareciera Q' él disfrutara teniendome así, sola para él.

HOOOOOO dime Q' es lo Q' quieres para desaparecer completamente?,... es mi Vida, ya lo sé, lo dijiste demasiado claro la última vez y x más esfuerzos que hago por no escucharte igual estás ahí.
Lo siento ahí tras de mi amenazante, estirando su mano como para atraparme pero aún no lo logra por completo y difrutando con ese proceso.

En estos momentos aparece todo mi ser creativo que está en mi interior, asi como desbordandose pero al miemo tiempo se paraliza, ese debe ser él que está intentando defenderse para no ser explusado del lugar que cree propio.

Sólo espero que se descuide y se duerma y quede ahí en estado de latencia casi imperseptible, para volver a sentir o mejor para no sentir tanto xQ' cuando eso pasa el fantasma revive en mi.........

La MueRTe es Mi FeliCidAD, lo sé Muy BieN Hoy voY a ConsiDErarLo 1 Vez + y + Q' aYer

HOY SOLO Q'ro MORIR, y no es solo una forma de decir sino es en el más estricto y literal de los sentidos. Es la única forma de libertad Q' podría ayudar a sacarme este fantasma q' vive en mi, q' emerge de cuando en vez y se Q'da a habitar por largas temporadas. A veces siento Q' es Él Quien ha vivido más en mi cuerpo Q' yo misma. Un tiempo decidí ignorarlo, pero ignorarlo por completo y sabes, pareciera Q' desapareció..., Q' feliz pensé, era tan fácil..., pero al tiempo descubrí Q' dentro mío ya no habia nada, nada + , sólo un espacio vacio inmenso la muerte total, solo un cuerpo, piel, viceras y cerebro, pero nada absolutamente nada más. Odio a ese ser Q' vive en mi, me consume por completo, me come mi energía y no puedo pelear contra ello, ni siquiera tengo fuerzas pa liberarme, me paraliza eternamente A veces cuando se esconde y logro salir de mi agujero siento q' seré capaz de ser la misma persona soñé ser, libre llena de ideas y capaz de concretarlas,..., pero pareciara q' Él espera ese momento, ese preciso momento, cuando estoy comenzando a confiar en mi... y entonces aparece y me empuja hacia mi agujero y se Q'da ÉL habitando, feliz de haber triunfado nuevamente. Sólo espero poder hacerle una buena trampa pillarlo desprevenido y poder exiliarlo de mi cuerpo. Sòlo espero poder hacerlo cuando aún me q'de vida por vivir, cuando aún pueda disfrutar del tiempo q' me Q'da, xQ' cada día siento q' es un día perdido para mí y un día ganado para Él. Sólo se Q' en este cuerpo ya no cabemos los dos. Quisiera tener + valor para terminar con todo, ya ni siquiera le temo a la muerte, sólo es Q' no Q'ero Q' nadie sufra por mi culpa y eso tb me amarra. Algún día me liberaré de esa culpa y seré libre pa tomar la decisión.

. .