ConTar Los MinuTos...

Hace muchos años que no estaba así, a pesar de mi eterna angustia, no sentia esta sensación, de contar los minutos para que llegue la noche y odiar profundamente el despertar, que triste y patético es el no tener a quien contar o hacer saber de este dolor, de esta sensación que me llena de pavor, que me maneja y no me deja vivir, es como no tener paciencia y sólo tener que esperar,..., esperar qué, no lo sé, sólo se que espero, espero algo que me haga sentir viva nuevamente, con ganas de despertar cada día, de sentir feliz el sol sobre mi cabeza, de sentir feliz la lluvia, un día nublado o sólo la alegria de estar en este mundo, pero no, como que cada cosa en la que pienso es algo que me lleva a la agonía, a la angustia permanente.

DIOS, SI EXISTES DAME UN PEQUEÑO REGALO ALGO QUE ME SAQUE DE TODA ESTA BASURA EN LA QUE ESTOY.

Creo que realmente me estoy volviendo loca, sólo si alguien me escuchara y sintonizara con esta súplica, sólo necesito un abrazo algo que me saque de este continuo temor de creer que siempre estaré así, creo que olvidé ya alguna época de felicidad asi sin temor a sentir que se acabe, la última vez que la sentí fue tan corta y con un final tan desgraciado que creo que fue como una muestra. una indicación que me señalaba que no tengo derecho a esa paz interior.

Escribo como medida desesperada de desahogo, como creyendo que alguien leerá estás líneas y me dará un poco de consuelo, pero sé que eso no sucederá jamás.


SÓLO ESPERO LA MUERTE Y ESPERO QUE NO TARDE DEMASIADO................

Dormir, Dormir xa NO pensar en ViVir

Hace rato que necesitaba vaciar toda esta mugre que tengo en mi interior, aveces siento que lo único que me da un poco de paz es escribir para sacar esto que me acompaña a diario, creo que no se vivir sin esa tremenda angustia que me acompaña siempre.
Cuando creí que encontré un oasis de paz, que realmente la vida era circular y que las cosas buenas llegaban,...., me salio muy caro ese pequeño privilegio y finalmente pude constatar que sólo fue un espejismo y la confirmación de cual es mi verdadera realidad, la de la angustia permanente.

La verdad ya estoy cansada de eso, cansada de esperar algo que jamás llegará y en cada nuevo intento el dolor es mayor, la decepción es mayor.

DIOS SI EXISTES, COSA QUE NO CREO,......., LLÉVAME DE AQUÍ, TE LO PIDO TODAS LAS NOCHES Y EN CADA MOMENTO, YA NO DOY MAS SÓLO QUIERO DESAPARECER PARA SIEMPRE Y X SIEMPRE.

Estoy cansadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... ya no tengo fuerzas para luchar nada.




Ya ni siquiera creo q sea un ser que vive en mi interior el que me atormenta, ahora sé que sólo soy yo la culpable de este sentir xq no se vivir, no sirvo para la vida, siempre destruyendo todo a mi alrededor y siempre destruyéndome a mi.

Siento que la muerte es mi estado natural, siempre sintiéndola tan cerca, la muerte en el sentido literal y la otra esa Q' te acompaña a diario Q' marchita cada cosa q emprendes, que hace sentir que nada tiene sentido, que nada te aporta felicidad, sólo es un constante hacer cosas mientras esperas que llegue la otra, esa la literal que aveces es TAN MALDITA que ni siquiera se hace presente cuando la necesitas.... noooo ella es especialista en burlarse de ti, en dejarte sufriendo a concho hasta el último instante de tu vida...

Mientras los demás siguen sus vidas siguen viviendo, especialmente esos q te han hecho daño, esos son los que mas se llenan de energía, de la mía especialmente y finalmente te hacen sentir la + estúpida e insignificante de las especies... pero a nadie le importa como me sienta,... lo único q quiero es dormir dormir dormir para no pensar en vivir.....